PIADAS

PIADA DE BICHA

A bicha vai ao médico: - Tô com dodói! - diz em voz afetada. - Onde? Na cabeça? - Não, doutor! é mais para baixo! - O pescoço? - Não, doutor! é mais para baixo! - No estômago? - Não, doutor! é mais para baixo! - Já sei! é o passarinho! - Não, doutor! é a gaiolinha!



No psicanalista, o rapaz confessa: - Doutor, eu acho que sou homossexual. - Quem? Você? De jeito nenhum. Veja só: o sanguinário Nero era homossexual, o inesquecível Rock Hudson era homossexual, o magnífico Napoleão Bonaparte era homossexual, o talentoso Oscar Wild era homossexual. Mas você? Você não. Você não passa de um viadinho de merda.



Tinha duas bichas ricas passeando na Suíça pela primeira vez. Uma delas estava se preparando para esquiar enquanto que a outra olhava toda excitada para a pracinha na frente do hotel e exclama à sua companheira: - Olha querida, antes de esquiar, que tal brincar com as bolinhas de neves? - Neves???... Cadê esse Neves???... cadê esse Neves???......Nevessssssssssssssssssssss!!!!!!!!!!!!



Sexta-feira passada (Páscoa) duas bichinhas estavam na luta a procura, quando passa um baita marinheiro todo garboso, as bichas ficam logo alvoroçadas, uma diz: - Calma, Brigitte, hoje é proibido, é sexta-feira Santa não se pode comer carne!! - E quem disse que marinheiro é carne, marinheiro é peixe...

Duas bichinhas, Lulu e Lili resolvem ir a feira fazer umas comprinhas. Chegando na barraca de frutas, Lili pede ao feirante: - O moço, duas bananas das grandes,  por favor. - Senhorita, duas bananas eu não posso vender, só vendo uma dúzia. - Ah moco, por favor, vende as duas para a gente... - Não posso, já disse. Se quiser é uma dúzia. Vendo o impasse, vira Lulu e fala: - ô Lili, compra uma dúzia mesmo. - Mas uma dúzia e muito, Lulu!! - Deixa pra lá nega, as outras dez que sobrarem a gente come!!



Primeiro dia de serviço da bicha, ascensorista no elevador, nisso entra um Sujeito com um charuto aceso, e a bicha diz Toda delicada: Escute moço não é permitido fumar no elevador eu não posso subir desta forma. O sujeito respondeu: Escute aqui, não é a primeira vez que eu Fumo aqui, e não vai ser essa bicha que vai me proibir. Sinto muito, não posso subir dessa forma, com o charuto aceso. Escute aqui imbecil, se você não subir agora, sabe onde vou enfiar esse charuto? E a bicha responde: Não adianta me agradar, regulamento é regulamento.



O Juiz foi convidado por uma cidadezinha do interior para dar uma palestra sobre direito. A estrada p/ esta cidadezinha era ruim pra cacete,  cheia de buracos, além disso estava quente e o ar cheio de poeira. O motorista preocupado com o Juiz, toda vez que passava em um buraco olhava p/ trás como a pedir desculpas, mas o Juiz na sua imponência não falava nada, neca de reclamar, sempre sentado com as costas retas e olhando p/ frente. Três horas depois eles chegam na cidadezinha, e todo solicito o motorista ajuda o Juiz a descer do carro, e pergunta sorrindo amarelo: - Espero que Vossa Senhoria não esteja muito cansado. Ao que o Juiz soltando um suspiro fundo e desmunhecante diz: - Cansado?! Eu estou é m-o-r-t-a!!!!!!!



Um amigo encontra o outro e diz: -Aí, você conhece o Mário?
O outro pergunta: -Que Mário? E o outro diz, quase não se aguentando de rir:
-Aquele que te pegou atrás do armário! O outro, irritado, responde:
-Droga! Aquele salafrário, linguarudo já contou para todo mundo!



Uma bicha estava passando em frente a uma igreja católica e, como nunca tinha ido a uma igreja, resolve entrar, sentando-se no último lugar. Ficou admirada ao ver o padre balançando o turíbulo, enquanto andava no  corredor entre o púbico até o fundo da igreja, vindo em sua direção. Quando o padre chegou bem perto da bicha, eis que ela diz: - Ei  homem de saia, seu desfile foi ótimo mas a sua bolsinha está queimando!



Significado do nome Clodovil:

Clo   — Para íntimos.
Vil   — Para os inimigos.
Do   — Pra quem quiser.



Uma bicha estava indo em direção à igreja, toda orgulhosa com a Bíblia embaixo do braço, quando repentinamente passa um caminhão cheio de homens e começam a provocá-la gritando: - Seu viado! Gay, queima rosca, Chup, chup!!...Logo mais à frente, o caminhão bate num poste e explode, morrendo todos os passageiros. Quando a bicha para olha para caminhão pegando fogo, empolga-se, solta a Bíblia no chão e diz: Ai!!  Jesus, você arrasou!!!



A bicha chega na funerária e pergunta:
- Tem caixão preto? - Temos sim, senhor!
- Com argolinhas pretas? - Sim, senhor!
- Todo forrado de preto? - Sim... – Ai!!! Credo! Que meda!





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PIADAS DE LOIRAS



A loira se formou em Direito, mas está com 15 dúvidas e resolve formular um questionário para a OAB.

01. Qual a capital do estado civil?

02. Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?

03. Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?

04. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?

05. Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?

06. Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?

07. Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?

08. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?

09. A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções profissionais, caracteriza acidente de trabalho? Essa eu fikei na dúvida...

10. Seria patrocínio o assassinato de um patrão?

11. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?

12. A marcha processual tem câmbio manual ou automático?

13. Provocar o Judiciário é xingar o juiz?

14. Se um motel funciona somente das 8 às 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem transações comerciais?

15. Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja vestida?



·         Conversa de loiras no céu!

Duas loiras estavam no céu e começaram a conversar:
Loira1 - Como você morreu?
Loira2 - Morri congelada
Loira1 - Nossa, que horror. Como é morrer congelada?
Loira2 - Bem, primeiro você congela o braço, a perna... e depois morre. E você, como morreu?
Loira1 - Eu morri porque tive um infarto.
Loira2 - Nossa, como foi?
Loira1 - Eu estava desconfiando que meu marido estava me traindo. Aí então eu voltei do trabalho e vi que ele estava sozinho. Continuei desconfiada e fui procurar a amante dele no porão, no quarto, no pátio, corri tanto e tive um infarto e morri.
Loira2 - Puxa colega, se você tivesse procurado no congelador, nós duas estaríamos vivas!



·         Azeite

Uma loira havia comprado um caixote com 12 garrafas de azeite importado, com o custo aproximado de R$ 225,00. Chegando em casa, a mulher fica indignada e joga tudo pela janela. Por que?

Segundo a loira estavam todas vencidas pois no rótulo das garrafas estava escrito: desde 1935




Loiras burras

Por que a loura jogou a lâmpada pela janela?
Para ver como era a velocidade da luz!




A loira e o bebe

Duas loiras estavam conversando em um bar quando começaram a falar sobre filhos (já que as duas tinham filhos pequenos) e uma delas falou:
- Ai amiga meu filho já tá andando faz 6 meses
E a outra loira burra responde:
-Nosaaaaaaaa!!!  então ele já deve tá bem longe eim




PÉROLAS DE LOIRAS

Pergunta: Por que a loira colocou a TV dentro do micro-ondas?
Resposta: Pra ver tela quente!
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Pergunta: Por que a loira jogou o relógio da janela?
Resposta: Pra ver o tempo voar!
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Pergunta: Pra que a loira jogou a lâmpada da janela?
Resposta: Pra ver a velocidade da luz!
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Pergunta: Por que a loira toma banho de porta aberta?
Resposta: Para não olharem pela fechadura
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Pergunta: Por que a loira colocou gelo na TV?
Resposta: Para congelar a imagem!
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Pergunta: Por que a loira abre o leite no mercado?
Resposta: Porque esta escrito abra aqui !
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Pergunta: Por que a loira toma banho sem molhar os cabelos?
Resposta: Porque o shampoo dela é para cabelos secos!
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Pergunta: Por que as loiras não fazem gelo?
Resposta: Porque elas dizem que não sabem a receita!
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Pergunta: Por que as loiras têm pequenos buracos em suas faces?
Resposta: Porque elas tentam comer com garfo!
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Pergunta: O que uma garrafa de vinho e uma loira têm em comum?
Resposta: São vazias do pescoço para cima!
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Pergunta: Do que morre um neurônio de uma loira?
Resposta: De solidão!
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O guarda de trânsito para a loira que estava trafegando na contra mão e pergunta:
- Posso saber onde a senhorita estava indo?
E a loira:- Ah, seu guarda, acho que nem vou mais, tá todo mundo voltando!
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A loira pede uma pizza pelo telefone. A pessoa da pizzaria pergunta:
- A senhora quer que eu corte em 4 ou 8 pedaços?
E a loira: - 4, por favor. Eu jamais aguentaria comer 8 pedaços,
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O que a loira foi fazer numa loja de R$1,99?
- Pesquisar os preços
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Três irmãs de caridade saem para arrecadar fundos para a paróquia e batem na casa de uma loura. Tocam a campainha e a loura abre a porta. As irmãs se apresentam:
-Olha nós somos irmãs de São Francisco de Assis e,...
A loura interrompe: - Menina, mas vocês estão conservadíssimas, dá o nome desse creme!



Uma loira pergunta a outra: - Você acha que há problema se tomar a pílula com diarreia? Ao que a outra, ainda mais loira, responde: - Acho que não. Mas por que você não toma com água???!!!



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